Робота з батьками

Про шкоду куріння та алкоголізму

Інформація для батьків

Людина часто сама собі злий ворог.             Цицерон

До шкідливих звичок крім куріння відноситься ще згубніша - вживання алкоголю. На жаль у житті вони дуже часто поєднуються один з одним. Так, серед тих, що не п’ють алкоголь курців 40%, серед тих, що зловживають алкоголем вже 98%.

Пияцтво «запалює зелене світло» злоякісним новоутворенням. Не виключається наявність в алкогольних напоях канцерогенних речовин. Будучи хорошим розчинником, алкоголь допомагає їх проникненню в організм. В тих, що зловживають алкоголем, особливо у молодому віці, ризик розвитку раку порожнини рота в 10 разів вище, а якщо вони ще і палять, то в 15 разів вище в порівнянні з тими, що не зловживають алкоголем..

Як вже говорилося, алкоголь згубно діє на клітини головного мозку ( у тому числі й на клітки регулюючі діяльність статевої системи) і на статеві центри, розташовані в спинному мозку. Одночасно слабшає діяльність молочних залоз, а надалі вона може і припинитися. Учені виявили здорові статеві залози лише в половини обстежених ними хронічно хворих на алкоголізм. Встановлено що у чоловіків, що зловживають алкоголем, спостерігається ослаблення потенції.

У жінок алкоголь порушує вироблення статевих гормонів і дозрівання яйцеклітини, менструальний цикл.

Іноземні тютюнові монополії рекламують сигарети з меншим вмістом нікотину і смол як «нешкідливі для організму». З цього приводу Генеральний директор Національного інституту ракових захворювань доктор А. Аптон (США) відмітив, що нетоксичною сигаретою може вважатися та, яка не горить.

Міні-лекція «П'ять шляхів до серця дитини» 


Кожна дитина потребує батьківської любові. І батьки повинні навчитися виявляти свою любов до неї. Спілкуючись із дітьми, батьки насамперед мають частіше нагадувати собі таке:

1. Перед вами — діти.
2. Вони поводяться як діти.
3. Буває, що їхня поведінка нервує батьків.
4. Якщо я виконаю свої батьківські обов'язки і любитиму дітей, незважаючи на їхні провини, вони виправляться, коли подорослішають.
5. Якщо я люблю їх незважаючи ні на що, вони відчуватимуть упевненість у собі і мою підтримку.

Дітям необхідна любов батьків — це одна з найголовніших потреб дитини. Висловлювати свою любов дитині батьки можуть через:

• дотик;
• слова заохочення;
• час;
• подарунки;
• допомогу.

Дотик — один із найважливіших проявів любові людини. У перші роки життя дитини необхідно, щоб дорослі брали її на руки, обнімали, гладили по голівці, цілували, садовили її на коліна тощо. Тактильна ласка однаково важлива як для хлопчиків, так і для дівчаток. Тому, коли ви виявляєте свою любов за допомогою ніжних дотяків, поцілунків, цим можна сказати набагато більше, ніж словами «Я тебе люблю».

Слова заохочення. Коли ми хвалимо дитину, ми дякуємо їй за те, що вона зробила, чого досягла сама. Проте не треба хвалити дитину надто часто, тому що слова втратять усю силу і сенс. Пам'ятайте, шо кожна похвала має бути обгрунтованою та щирою. У спілкуванні з дитиною намагайтеся говорити спокійно і м'яко, навіть тоді, коли ви незадоволені. Слід менше вимагати від дитини і частіше просити її: «Ти не міг би...», «Може зробиш...», «Мені буде приємно, коли ти...»

Якшо у вас вирвалося грубе зауваження, слід вибачитися перед дитиною. Пам'ятайте, що постійна критика шкодить їй, бо вона аж ніяк не є доказом батьківської любові. Щодня даруйте дитині приємні слова підтримки, заохочення, схвалення, ласки, які свідчитимуть про любов до неї.

Час — це ваш подарунок дитині. Ви нібито кажете їй: «Ти потрібна мені, мені подобається бути з тобою». Іноді діти роблять погані вчинки саме з метою, щоб батьки звернули на них увагу: бути покараним все ж краще, ніж бути забутим. Проводити час разом — значить віддати дитині свою увагу сповна. Форми спільного дозвілля в кожній сім'ї різноманітні: читання казок, бесіда за сімейною вечерею, гра у футбол, ремонт машини, допомога на дачі тощо. І як би ви не були зайняті, хоча б кілька годин на тиждень подаруйте не лише хатнім справам, телевізору, іншим своїм уподобанням, а передусім — своїй дитині.

Подарунок є символом любові тоді, коли дитина відчуває, що батьки дійсно турбуються про неї. Багато батьків використовують подарунки, щоб відкупитися від дитини. Діти, які отримують такі подарунки, починають думати, що любов можна замінити різними речами. Тому пам'ятайте, що річ не в кількості. Не намагайтеся вразити дитину ціною, розмірами і кількістю подарунків. Якщо ви хочете віддячити дитині за послугу — це плата, якщо намагаєтесь підкупити її — це хабар. Справжній подарунок дається не в обмін на щось, а просто так. Сюрпризами можуть бути тільки різдвяні подарунки та подарунки до дня народження. Інші подарунки краще вибирати з дітьми, особливо якщо то одяг. Подарунки не обов'язково купувати, їх можна знаходити, робити самим. Подарунком може стати все, що завгодно: польові квіти, камінчики, чудернацької форми гілочки тощо. Головне — придумати, як його подарувати.

Допомога. Материнство та батьківство — це професії, й дуже нелегкі. З вами укладено контракт принаймні на 18 років; і робочий день у вас ненормований. Щодня діти звертаються до вас із різноманітними проханнями. Завдання батьків — почути ці прохання й відповісти на них. Якщо ми допомагаємо дитині й робимо це з радістю, то душа її наповнюється любов'ю. Якшо батьки бурчать і сварять дитину, така допомога її не радує. Допомагати дітям — не означає повністю обслуговувати їх. Спочатку ми дійсно багато робимо за них. Проте потім, коли вони підростуть, ми мусимо навчити їх усього, щоб і вони допомагали нам.

На кожному етапі розвитку дитини ми використовуємо різні «мови» нашої любові. Тому для батьків важливо обрати саме ту «мову»  (дотик, слова заохочення, час, подарунки, допомогу), яка веде до серця дитини.

Виховання ненасильством в сім'ї

Батьківські збори

Мета:

1. Отримати відомості про стосунки між дітьми і батьками в сім'ї учнів класу;

2. з'ясувати, які заходи заохочення і покарання вважають за краще приймати батьки учнів;

3. сприяти формуванню у батьків уявлень про дійсний батьківський авторитет і актуалізацію потреби його прояву в стосунках з дітьми.

Доповідь на батьківських зборах

Сім'я – колиска духовного народження людини.  Різноманіття стосунків між її членами, гола і безпосередність відчуттів, які вони відчувають один до одного, велика кількість різних форм прояву цих відчуттів, жива реакція на щонайменші деталі поведінки дитини – все це створює сприятливу середу для емоційного і етичного формування особистості. Мізерність, одноманітність, монотонність емоційного досвіду в ранньому дитинстві можуть визначити характер людини на все його життя.

Як багато сердечного тепла було занапащено через нездатність зрозуміти іншого і самого себе! Скільки великих і малих драм не відбувалося б, володій їх учасники і ті люди, що оточують умінням співчувати, прощати, любити.  Любити теж треба уміти і це уміння не дається матінкою-природою.

Найбільший дефіцит, який випробовують наші діти, - це дефіцит ласки.  Батьки не знаходять часу, забувають, а може бути, навіть соромляться приголубити свого дитяти просто так, покоряючись якомусь внутрішньому пориву. Боязнь розпестити дітей, особливо хлопчиків, заставляють батька або матір бути надмірно суворими з дітьми.

Виправдовуючи свої дії, батьки посилаються на різні приклади з історії людства. Так, ми знаємо, яку жорстку школу проходили хлопчики на чоловічій половині будинку в Древній Спарті.  Але ж з них готували сильних, мужніх, нещадних воїнів. Або індійські племена, де 4-літніх хлопчиків відправляли в інший табір, де вихователь вчив їх всім премудрощам життя, виховував відважних воїнів, слідопитів. Індійці вважали, що хлопчики повинні зростати далеко від матері, не знаючи її ніжності та ласки.  Таке виховання обумовлювалося  особливістю життя індійських племен.

Останнім часом  набуло поширення таке поняття, як синдром небезпечного поводження з дітьми (СНПЗД). Це поведінка батьків по відношенню до дитини, що супроводиться нанесенням фізичної, психологічної і моральної травми. Поняття СНПЗД включає різні варіанти: від фізичного насильства, загрозливого життю дитини, до неправильного виховання.

Сім'ї, де реєструється СНПЗД, зазвичай відносять до категорії неблагополучних. Люди, Які вживають алкоголь, матері-одиночки,  особи з низькою освітою і виховним цензом. До категорії неблагополучних відносяться і сім'ї цілком матеріально забезпечені, якщо батьки не приділяють дитині уваги, вважаючи за краще відкуповуватися від малюка подарунками, великою кількістю іграшок, всілякою їжею, одягом.  Їм ніколи. Не будучи підготовленими в області виховання, татусі й мами використовують простий і ефективний шлях: фізичне насильство.  Останнє частіше всього застосовується матерями ніж татами.  Мати зазвичай зганяє на дітях стомлення, що накопичилося, і роздратування. СНПЗД спостерігається в 3 рази рідше до дівчаток, ніж до хлопчиків. Останні рухливіші, своїм бігом і криками дратують батьків.

Діти – перші, хто страждає глибоко і трагічно від дефіциту часу у дорослих.  Виникла проблема дітей, як тягар, ширше стали застосовуватися фізичні дії.

Атмосфера сім'ї визначається її міцністю, її етичними ідеалами, далекими і близькими  цілями, емоційним складом. І, чим більше позитивних емоцій отримує в сім'ї дитя, тим краще. Сім'я при всіх властивих їй турботах, клопотах, засмученнях і навіть нещастях повинна приносити людині радість. 

Діти за своєю природою надзвичайно жадібні до вражень.  Удома повинно бути цікаво, сім'я повинна давати добру стимул уяві і відчуттям.  Діти як губка, вбирають все, що відбувається довкола них. Вони не уміють хитрувати і пристосовуватися.

За допомогою батьків у дітей повинно закладатися  уявлення про те, якою має бути сім'я, її побут, взаємовідношення між членами сім'ї. Частенько сім'я, в якій людина виросла, стає моделлю її майбутньої сім'ї.  Про взаємини в сім'ї, про заохочення і покарання, про доброту і ніжність, про родинні свята і традиції поведемо ми розмова на наших зборах

Текст для колективного обговорення.

Л.Рибіна

Обійняти, прижати, потормошити…

Розговорилася одного дня з одним немолодим чоловіком.  Він згадував своє дитинство. Звідти, з дитинства, в якому було немало позбавлень, йшло проте ясне, зігріваюче світло.  Воно осяяло обличчя мого співбесідника, що розповідає начебто про речі, далеко не радісні.

- Довоєнні роки були важкими для сім'ї.  Батько був в ув'язненні, працював десь недоступно далеко на будівництві Беломор-каналу.  П'ятеро синів залишилися на руках однієї матері, та й її цілими днями не було: пішла працювати продавцем.

Молодшому в сім'ї, моєму розповідачеві було 3 роки.  Босоногі голодні хлопчиська були надані самі собі.

Багато дорослих згадують дитинство в романтичному світлі, з солодкою щемлячою тугою.  У словах цього чоловіка був не лише смуток по тому, що пішло і вже ніколи не повернеться, але ясно позначилося те джерело, з якого йшло  світло.

Приходила мама втомлена, але така ніжна, м'яка, цілувала в голови своїх брудних синів і з неминучою постійністю, зариваючись в нашу чуприну, щасливо задихнувшись, повторювала: «Голівки в діточок пахнуть сонечком».

Напевно, в цієї матері, яку через десятиліття пам'ятають і віддано люблять, глибоко поважають ті сини, що вже постаріли, були й інші секрети виховання. Але і це одне вже не дрібниці.

У психологів є поняття тактильного голоду.  Буває він у дітей, яких цілком достатньо годують, але мало пестять. Це одна з основних бід дітей, що виховуються в дитячих будинках. Нікому їх обійняти, поцілувати, прижати, поторсати, підкинути (поки це можливо), або потрясти тяжкою батьківською рукою за загривок.  Це не запишеш ні в які посадові інструкції.  На це здатні лише батьки в хвилини, коли їх переповнює любов і вони не в силах стримати свій порив.  Але в наше  стрімке століття ми стаємо все загартованішими і стриманішими.  Багато батьків переносять і в будинок звичку бути підкреслено стриманими, навчилися пригнічувати бажання притиснутися до рідної голівки.  Говорю це не голослівно. Знаю дуже багато сімей, де боязнь розпестити дітей витісняє батьківську ласку, а заклики відноситися до дітей, як до рівних, сприймаються дуже буквально.

Одного дня я випадково почула, як одна старенька розповідала інший: «По телевізору говорили, що якщо не гладити ніколи дитяти по голівці, то сухотка спинного мозку настане».  Не знаю, що таке «сухотка спинного мозку», але думаю, що нічого страшного із спинним мозком все ж таки не станеться. І нехай смішна подібна народно-науковообразна інтерпретація, але в ній для всіх нас, батьків, запобігання: не позбавляти наших дітей, зростаючих в сім'ї, головної переваги сім'ї.  У нашому прагненні виховувати правильно, не прагнути уподібнювати наше спілкування з дитям спілкуванню вчителя і учня.  Вчитель, насамперед, звертається до думки дитяти, а ми, батьки, до душі.  Вчитель запитає в учня: «Що ти зрозумів з прочитаного?».  А мама з сином заплачуть на останніх сторінках «Білого пуделя», притиснуться один до одного і нічого не треба буде говорити. І, можливо, спогади цієї гірко-солодкій миті залишаться з сином надовго, підуть з ним в доросле життя і хвилюватимуть серце раптовою теплою хвилею до сивини.  А пам'ять, яка, на жаль, не утримає багато чого з часу дитинства, цю мить збереже, і через десятиріччя відтворить в точності відчуття м'яких, але надійних маминих рук, що притискують і пестять.

Так давайте подаруємо дітям такі відчуття, щоб залишитися з ними на все життя.

                        (Вчительська газета.  2003г.19 січня.)

Питання до тексту:

1. Чи потрібно дитину пестити?

2. Чи не буде це балувати?

Е.Агашкова   «Ремінь у спадок»

Ця історія трьох поколінь.  Мати жорстоко била свою дочку.  Дочка, коли виросла, пальцем не чіпала свого дитяти.  Здавалося б, все добре, але. . .

Дуже багато листів про жорстокість батьків, про те, що жорстокість породжує жорстокість, я з цим згодна, і вважаю, що треба дістатися до першопричин.

Хочу поділитися випадком зі свого дитинства.  Коли почалася війна, я вже була без батька, розійшлися батько з матір’ю, коли мені було три роки…  Невдачі в особистому житті, війна, позбавлення – все це позначилося на стані моєї матері, викликало в неї роздратування навіть проти єдиної маленької доньки…

Перший випадок побоїв я пам'ятаю, коли мені виповнилося 4 роки. Недодивилася вихователька дитячого саду, заговорилася з подружкою, а з мене зняли красиве плюшеве пальто в той момент, коли ми гуляли в садку.  Велике було горе матері, коли в суботу вона прийшла брати мене додому, а я без пальта взимку, у військові роки коли нічого не можна було купити, дістати, коли дитячі пальта коштували дуже дорого.  Всю дорогу додому вона йшла, і била мене, рази два її зупиняли працівники міліції, погрожували відняти дитину.  Прийшли додому, вона мене не пустила, так я і заснула біля порогу будинку, як цуценя.

Пам'ятаю далі, била мене вже в шкільні роки за все: за те, що не вимила посуд до її приходу додому, за те, що не підмела підлогу.  Била особливо жорстоко, кожного разу вигадуючи прийоми: то мокрим рушником, то дротом, то ставила колінами на горох…  Пам'ятаю, в 4 класі розсміялася на уроці, хтось мене розсмішив, а я не могла зупинитися.  Так вчителька викликала матір, яка тут же, при всіх в школі почала бити мене, абияк, з такою злістю, що вчителі стали віднімати мене в неї.  Після цього вона жодного разу в школу не приходила, вчителя її викликати боялися, та і не було за що, вчилася я добре.

Била вона мене одного дня за розбиту  карафу вже в 5 класі, а мені образливо було не за те, що б’є, я вважала, що заслужила, а за те, що я цілий день до її приходу стояла навколішки перед іконою і молилася, щоб не била (хтось з подруг порадив), потім із злості на бога я заховала ікону так, що її мати не могла знайти.

Одного дня, начитавшись про героїзм, про тортури, страти, про партизан, я вирішила не плакати, якщо битиме, а уявити себе партизанкою на тортурах і терпіти.  Б’є вона мене черговий раз, сильно б’є, затиснувши між колін, а я мовчу, вона б’є, а я мовчу, страшно їй стало, що вона з дитям зробила, чому мовчить, чому не кричить?  Поглянула вона мені в очі, погладила і гірко заплакала, дала мені грошей на кіно і попросила, що якщо вона коли-небудь ще почне бити, щоб я бігла.

Прийшов такий випадок, я і побігла, а вона наздогнала мене на вулиці, додала ще і за те, що ганьбилася, бігла по вулиці.

Кінець всім цим биттям все ж прийшов, коли мені виповнилося 16 років, я не витерпіла, рахувала себе вже не дівчинкою, а самостійною дівчиною, скрутила їй руки і повалила на ліжко.  Це був вибух, вона остовпіла, нічого не розуміючи, що трапилося. Її слухняна, забита, худенька, маленька дочка підняла на неї руки, як же так?

Після цього вона мене не чіпала жодного разу, ми з нею стали як подруги, дружили все життя до останнього її дня.  Я свою дочку виростила, жодного разу не чіпаючи, лише інколи говорила їй: «І тобі, Танюшка не соромно?».  Цього вистачало, щоб Танюшка розревівшись, сама себе ставила в темний кут, сама себе карала на невизначений термін, сама себе визволяла з кута.

Зараз Таня сама вже мама, виховує дочку і сина, і я приголомшуюся, коли вона їх б’є за витівки, звідки ця озлобленість?  Адже я жодного разу її не била.  Невже від бабусі?  Можливо, від всяких неприємностей на роботі, вдома?

Зараз я працюю викладачем в СПТУ, працюю з важкими дітьми, є класним керівником групи, забороняю майстрові виробничого навчання бити учнів, переконую батьків, що бити дітей – це не педагогічний прийом, це не принесе позитивних результатів у вихованні.

Але все ж таки ніяк не зрозумію, чому у мене дочка така зла з дітьми?

Питання для колективного обговорення:

1.  Чи потрібно карати дитину? Як?

2.  Чи виправдовують себе фізичні заходи покарання?

І. Ніконов. «З біографії Саньки»

Одного дня, тата, маму і Саньку запросили в гості в пристойний як мовиться, будинок. Тато наставляв Саньку: «Поводься так, ніби тебе зовсім немає. І, будь ласка, рота не розкривай. Запитають – відповідай, але в міркування не пускайся. Ясно?» І треба сказати,  трималася вона по-молодецьки, говорила крізь зуби «так»  і «ні». Поки не сіли за стіл.

Саньку приголомшило велика кількість серветок, ножів, вилок, тарілок. Але в неї вистачило міркування не квапитися, а наслідувати у всьому дорослих. Проте напруга була велика. І тут хазяйка звернулася до Саньки з дріб'язковим питанням.

Санька почала відповідати і трохи розслабилася. І ось, виголошуючи монолог,  вона недбало узяла лівою рукою шматок м'яса з тарілки і ґрунтовно насадила його на вилку, яку тримала в правій руці, як прапор.

Мама з малиновим дзвоном впустила свою вилку на тарілку, а потім закашлялася. Виховані господарі зробили вигляд, що нічого такого не відмітили.

А де, власно кажучи, Санька могла вчитися хорошим манерам? У  цілодобовому  садку? На продльонці?

І мама запізніло, звичайно, вирішила налагоджувати світське виховання Саньки по суботах  та неділях.

До сніданку на стіл кладуться серветки, ножі і вилки (ніж - справа, вилка – зліва). Витягуються красиві тарілки з весільного сервізу. В плетеній корзиночці - хліб, у вазочці - ікебана (мама любить ускладнювати життя!).

І починається сніданок:

Спинку тримай прямо! Не бери вилку в кулак. Не квапся. Не сопи ( це тато ). Не забивати рот. Не чавкай.  Прожуй – потім говори…

І вечорами, коли все сімейство в зборі, вечеря – з ножами і вилками.

І ось тато прилітає з роботи, мами ще немає. Споруджується на швидку руку яка-небудь  вечеря, і Санька не квапиться діставати ножі.

-  Тато, давай сьогодні без церемоній, а?

-  Гаразд махає рукою тато. - Лише постарайся не чавкати

-  А якщо дуже смачно?

-   Все рівно постарайся…

Що робити, якщо…

         Дитина погано поводиться на вулиці або в гостях?  Коротше, в той момент, коли на вас спрямовані погляди інших людей?  Що робити у такому разі?

Що робити, якщо…

         Що робити, якщо до вас прийшли гості? Відправити дитину погуляти? Укласти її спати раніше? Або, слідуючи правилу XIX століття, постаратися, щоб діти були видні, але не чутні?

Що робити, якщо…

         У дитяти немає бажання ділитися з вами своїми думками і бідами, і слухати те, що ви говорите?

Коли малюк вам щось розповідає, прагніть дати йому зрозуміти, що ви його уважно слухаєте.  Не треба в цей час витирати пил, переглядати газети або фарбувати нігті.  Малюк відразу відчуває, що він не в центрі вашої уваги і у нього відразу пропадає охота говорити.

Дивіться в очі дитині щоб вона знала, що ви зосереджені на тому, що вона говорить вам.  Заохочуйте її продовжити розповідь, запитуйте: «А що було далі?», «Він дійсно так робив, так?»

Коли ви відповідаєте на питання дитини, постарайтеся не бути багатослівним. Нехай мова дитини переважає у вашій розмові з нею.

Майте мужність з'явитися перед своїм дитям зі всіма своїми  людськими відчуттями і слабкостями.  Якщо у вас вистачить мужності розкрити їх перед дитям, це піде на користь вам обом.  Дослідження показують, що коли одна людина в чомусь признається іншій, вона як правило отримує у відповідь аналогічне визнання.  Напевно те ж вийде з вами і вашим дитям.

Розкажіть дитині про свої «пригоди», починаючи з того часу, коли ви були маленькими. Спробуйте розповісти їй про такі речі, які батьки, як правило,  не розповідають, вважаючи, що дітям це нецікаво.  Про хороших і поганих вчителів в школі, де ви вчилися, про ваші бійки з хлопчиськами, про життя в піонерському таборі, про перше побачення і так далі. Ви побачите, все це буде цікаво вашому дитяті, ви з'явитеся перед ним живою людиною.  Не треба з кожної історії виводити мораль. Просто розкажіть.

Заохочення і покарання. Хочу, можна, не можна, потрібно

Мета. З'ясувати причини, які спричиняють появі в дітей неуважності, байдужості, черствості, егоїзму.

Обладнання. Виставка літератури з даної теми. Вислов­лювання видатних людей на дану тему.

«Змарнована» дитина у більшості випадків результат не вродженої розумової або моральної тупості, а педагогічних помилок вихователів.

П.Ф. Лесгафт

Дитяча натура дуже здатна до копіювання, і, будучи за­лишена сама собі, вона в короткий час може придбати та­кий розумовий і моральний напрям, що потім найсильніші, найкращі настанови і вимоги честі та обов'язку не в силі вже будуть вигнати дурні навички, які вкоренилися.

M.A. Добролюбов

Форма проведення. Круглий стіл.

Вчитель. Добро виховується добром, а зло — злом: це одна з важливих закономірностей педагогіки, педагогіки щоденного життя, щоденних взаємовідносин між членами наших сімей. Але іноді в житті зустрічаються факти, ситу­ації, які, на перший погляд, неможливо пояснити ніякими закономірностями.

Для прикладу розглянемо таку ситуацію.

У четвертому класі навчається 24 учні. З них декілька хлопчиків і дівчаток дуже швидко і безпомилково розв'язу­вали задачі. Гордістю вчительки був Михайлик Н. — тала­новитий хлопчик. Йому не потрібно було навіть записувати умову задачі: прослухавши, він швидко її розв'язував, усно виконуючи всі розрахунки. Безумовно, Михайлик отриму­вав тільки відмінні оцінки. Похвалу, захоплення товаришів і вчительки за блискуче розв'язування задач — все це Ми­хайлик сприймав як обов'язкове.

Був у класі й інший учень — Миколка П. Він добре розв'язував задачі, але працював повільно. Іноді отриму­вав четвірки, але в більшості випадків вчителька ставила хлопчику трійки — дуже вже він повільно працював.

Але одного разу трапилось несподіване. Вчителька продиктувала умову складної задачі. До дошки викликала Миколку. Хлопчик, не поспішаючи, з глибоким розумінням пояснив умову задачі і розв'язав її, виконавши всі розра­хунки усно. Клас слухав, затамувавши подих. Вперше за чотири роки навчання вчителька поставила Миколці п'ятірку.

Раптом у класі почувся плач. Учні були дуже здивовані: схилившись на парту, плакав Михайлик. Вчителька зро­зуміла, що коїлося в цей час в дитячій душі — її розривала, мучила заздрість. Хлопчик не міг змиритися з тим, що тепер не тільки він відмінник з математики.

Питання для обговорення

1. Як ви вважаєте, звідки «заповзло» це страшне зло в дитяче серце?

2. Де ж ховається небезпека, від якої необхідно оберіга­ти дитячу душу?

(Думки, виступи батьків).

Вчитель. Дійсно, якщо на плодоносній землі не культи­вується виноград, якщо земля не зрошена потом, то на ній виростає чортополох, хоча чортополох ніхто і не сіє. Так і з людською душею: в роки дитинства її необхідно оберігати від зла утвердженням добра. Тому ви, шановні батьки, повинні дотримуватись одного принципу: постійно оберігати чистоту душі дитини, щоб на плодоносний грунт не потра­пило жодне насіння зла.

Звідки ж потрапляє зло в душу дитини? Від чого її потрібно берегти?

(Думки, виступи батьків).

Вчитель. Так, душу дитини потрібно берегти від душев­ної порожнечі, від такого стану, коли у людини немає нічо­го за душею, нічого святого. Порожнеча душі — це найстрашніше зло. Людина з порожньою душею позбав­лена дорогоцінного щастя — творити добро і протиставля­ти сили своєї душі злу. Шановні батьки! Берегти душу ди­тини — це значить піклуватися про те, щоб в душі її міцно утвердились ті святині, які були б для дитини такі ж дорогі, як власне життя, як честь і совість, щастя і ласка сім'ї. Свя­тинями, які потрібно стверджувати в душі дитини, щоб бе­регти її чистоту, являються:

— віра в добро, віра в те, що людина — творець добра не тільки для себе особисто, а й для інших людей;

— віра у велику, чудодійну силу праці, в те, що працею людина створює свою власну красу;

— віра в самого себе, уміння бачити в собі добро і розум, здатність переживати почуття гордості за самого себе;

— здатність відчувати себе не маленькою пилиною в круговерті долі, а великою творчою силою.

Запам'ятайте! Щоб у дитячій душі не поселилося зло, дитина повинна стверджувати добро — своєю поведінкою, вчинками.

Розглянемо таку ситуацію.

Першокласниця Марійка прийшла із школи додому і по­бачила: підлога в кімнаті чиста, аж блищить.

— Як в нашому класі після уроків, — сказала Марійка.

— Як це, після уроків? — здивувалася мама. — А під час уроків?

— Ми прибираємо після уроків. Адже комісія приходить після занять і ставить оцінку за чистоту. Навіщо витирати підлогу під час занять?

— Мудрі у вас порядки, — уміхнулась мама.

Але раптом хтось постукав. Мама відчинила двері. У ха­ту увійшла сусідка — стара бабуся Христина. Бабусі дев'яносто дев'ять років, У неї сім синів, три дочки, сорок внуків, сто три правнуки.

Мама низько вклонилась бабусі, взяла її під руку і пове­ла за стіл.

Злякалась Марійка: на вулиці дощ, взуття у бабусі бруд­не.

Довго сиділа за столом бабуся Христина. Мама приго­щала її чаєм.

Коли бабуся пішла додому, Марійка сказала:

— А ми в клас у таких брудних черевиках не пустили б . Підлога ж повинна бути чиста .

— Підлога буде чистою, доню . А душа? — тихо сказала мама.

(Обговорення ситуації з батьками).

Вчитель. Слід відзначити, що душу дитини потрібно бе­регти також від безсердечного, бездушного ставлення до людини, від тої тупості, з якої виростає ядовитий плід егоїзму: «мені все дозволено; роблю те, що мені подобається; тільки б мені було добре, а до інших мені немає діла».

Ви, як батьки, вже в молодшому шкільному віці дитини повинні закріпити в її свідомості думку про те, що кожна людина — і найменша дитина, і людина зрілого віку, і дідусь на схилі років — мають право на щастя . Але найбільше зло, яке може влаштуватися у дитячій душі — егоїзм.

Як же вберегти дитячу душу від егоїзму?

(Думки, виступи батьків).

Вчитель. Основні ліки від егоїзму — навчити дитину ке­рувати своїми бажаннями. Виховна робота в цьому на­прямку повинна початися в сім'ї з того часу, як тільки дити­на зрозуміє, що вона живе серед людей і що у кожної людини є свої бажання, які вона прагне вдовольнити. Тому, дорогі батьки, ви повинні засвоїти одну істину: щоб діти по­важали людей, необхідна перш за все повага людських бажань, інтересів, прагнень.

Ось життєва ситуація. Біля школи ростуть квіти. Десятки раз кожен з дітей проходив біля цих квітів. Хочеться зірва­ти, щоб помилуватися ними і отримати насолоду. Але що було б, якби кожен робив так, як йому хочеться? Тому вар­то запам'ятати, що бажання дитини — це швидкий птах на ім'я «хочу», який, літаючи в блакитному небі, обов'язково зустрінеться з іншим: «не можна». І в більшості випадків буває так, що птах, якого дитина випускає, повинен повер­нутися назад, у гніздо.

Орієнтуватися в цій складній системі — хочу, не можна, можна, потрібно — це уміння вимагати від дитини великої сердечної чутливості до духовного світу інших людей, до гармонії узгодженого життя. А дитина повинна бути сама в певній мірі творцем цієї гармонії — ось так потрібно вводи­ти дитину у світ пізнання розумом і серцем.

У тісному зв'язку з попередженням егоїзму знаходиться охорона чистоти дитячої душі від зла, ім'я якому — бай­дужість. Це одна з граней егоїзму. Виростає паросток бай­дужості з того маленького зернятка, в зародку якого лежить повчання матері — батька: «Думай і піклуйся про себе, а до інших тобі діла немає».

Байдужість — це ягідки, які визрівають на квітах егоїзму. У байдужої людини в душі немає ніяких ідеалів. Вона може стати зрадником, сьогодні вона буде топтати в болото те, перед чим вчора схиляла голову. Байдужість — рідна сестра безсердечності, бездушності. Тому слід пригадати таку бувальщину. Вузькою стежкою йшли два подорожніх. З однієї сторони стежки було синє море, з іншої — стояли сиві гори.

Йшли подорожні довго. Вони шукали Красу. Один з них був Людиною з Гарячим Серцем, а інший — Людиною з Хо­лодним Серцем.